Mentiram me...

 Mentiram-me quando disseram que o tempo curava

Quando disseram que a dor ia passar

Quando me fizeram acreditar que o tempo e só ele era a solução 

Mentiram me quando acreditei que as lágrimas iam cessar

Que o coração ia descansar... 

Mentiram me e menti a mim própria quando disse que não sofro mais.

Tenho cada promenor guardado 

Tenho cada refego sinal e textura cravado na minha mão 

Se um dia tive medo de esquecer a tua voz e o som do teu sorriso hoje lembro o melhor que o timbre da minha voz... 

Descansa em paz meu ser de luz, minha lourinha de olho azul que tanto me ensinas te e demasiado me deixas te

A Bé vai em frente com obstáculos e tempestades lembrando se do teu exemplo do teu olhar e de todo o amor que me deste.... Amo te 

17 ... Parabéns meu amor lindo

Tenho duvidas que o "Céu" exista

Mas neste dias nem me questiono

Não quero saber ...

Só quero mesmo acreditar

Quero acreditar que fazes parte dele 

acreditar que és uma linda jovem 

a usufruir do bom que não tiveste na terra

quero acreditar

que estas a ser compensada pelo sofrimento 

que todos os dias me vens pegar na mão 

que olhas por mim e és o motivo da minha força 

Quero acreditar meu amor que nunca te vou perder a 100%

Que não vou perder a tua imagem na minha mente 

que me vou lembrar do eco do teu sorriso 

do som da tua voz ...- "Bé dá a mão a mina ..."

Parabéns meu anjo de luz ... 

 

Eu tenho Paramiloidose...tal como tenho sentimentos

Nunca pensei onde estaria e sequer se estaria daqui a dez anos. Vivo a quase vinte anos com o facto de ter uma doença cronica . Sempre vivi o dia de hoje sem pensar muito no "amanhã", onde estaria o que estaria a fazer até com quem estaria. a minha vida é feita do ontem e do hoje sem pretensão no futuro. Nunca aprofundei muito os sintomas que me poderiam aparecer ao longo da caminha que é a minha, simplesmente porque não queria sofrer por antecipação, porque queria ignorar por agora algo que é apenas uma miragem. Não culpo ninguém pela minha doença, aconteceu, tinha que acontecer e foi a mim. Sempre me senti capacitada para lutar e viver com ela, capacitada para me levantar todos os dias com uma nova dor mas também com "um sorriso mais Luminoso" e aguentar tudo sem me queixar porque esta é a "minha Cruz" pode não ser a que escolhi mas é a que me calhou.
Disto tudo e de tudo o que passei, passo e irei passar a única coisa que me fez muitas vezes derramar lágrimas e em momentos de completa dor e tristeza me levou a pensar por segundos que fosse a terminar tudo, a acabar de vez com o sofrimento a descansar para sempre em paz foi o facto de puder vir a depender de alguém, a não conseguir fazer as coisas sozinhas, a ter que ter uma "bengala" permanente e isto sim tortura-me tira-me horas de sono. Mesmo e apesar de eu querer afastar estes pensamentos não existe dia nenhum que não me apareção na mente mesmo sem serem chamados. Mas acho que sempre o pensei por mim pelo trabalho que ia dar, pela dependência que ia criar, pela frustração que ia sentir .. por tudo o que eu não queria. Nunca me passou pela cabeça, o outro aquele que iria provavelmente ser a minha bengala, até me aperceber que afinal eu secalhar nem a tinha, que ela não estaria disponível. Não sei como colocar em palavras o sentimento de dor, mas sei que se daqui a dez anos  a doença se manifestar ainda mais se  ficar ceguinha como o meu  pai, inválida e tudo o que se lê na internet de mau desta doença não precisarei de ninguem, não darei trabalho a ninguem .
Sim eu tenho paramiloidose uma doença cronica terrível que leva a uma morte que pode ser agonizante em estado vegetativo. Mas este estado é o ultimo estagio, quando alguns mesmo sem esta doença já não vivem senão em estado vegetativo.
E sim eu tenho conhecimento de tudo o "que pode" vir a acontecer-me mas isso não significa que queira viver na incerteza e na lembrança de um futuro que tal como a palavra o diz ainda não chegou.

Cheguei aos 40

Sem filtros 

Hoje é o meu dia...
O dia dos meus pais...
O dia das pessoas que gostam de mim...
Olho para trás...
O balanço é... e será sempre positivo.
Perdi muito... Ganhei tanto
Cai tantas quantas as vezes que me levantei e a cada vez mais forte, mais humanizada
Não precisei nunca de passar por cima das pessoas para chegar aos meus objetivos
Não precisei de humilhar ninguém para me sentir superior
Perdi muito por ser frontal... Ganhei outro tanto em pessoas boas associadas a minha vida
Tenho orgulho na pessoa que sou, sem falsa modéstia
O balanço é defenitivamente positivo
No meio de tanta dor, lágrima, angústia, raiva, desilusão, medo...
A felicidade, o sorriso, o alívio, o amor, a ilusão e a força foram muito mais corajosos e precistentes.
Queria hoje estar rodeada de vocês dos meus seres de luz que me tranquilizam, me dão força e esperança
Queria hoje estar rodeada da minha família que pego no regaço com td o amor que tenho e vou em frente...
Queria estar com aqueles que não sendo de sangue são também a minha família nos bons e maus momentos.
Queria estar rodeada de um dos meus bens maiores e também um dos mais importantes... Os amigos
Mas sei que mesmo não estando presentes estão aí para mim, por mim... E esse é defenitivamente o melhor presente de aniversário do Mundo
Poderia fazer um testamento de 366 páginas mas mesmo assim nunca vos conseguiria transmitir em palavras o que sinto hoje... Cheguei aos 40
Não conseguindo explicar porquê este é para mim um marco importantíssimo da minha vida... Que hoje não é partilhado fisicamente convosco... Mas me aguardem que isto não vai passar em branco.