Tradutor

Tradutor

segunda-feira, 25 de maio de 2015

A minha, a tua, a dele, a vossa história

Sinto-me cansada.
Cansada deste relacionamento que se vai deteriorando pouco a pouco.
Estou mesmo cansada… é a única palavra que me lembro para definir o que sinto…cansaço
Queria que isto acabasse… que fosse embora este cansaço
Queria!!?? Naaaaa !!! Quero
Tenho a sensação que cheguei ao meu limite…não quero e já não aguento mais isto…é como se tivesse a partir em mil pedacinhos por dentro…
Não sei como acabar, não sei a quem pedir, será que é a ti que cabe a responsabilidade de acabar com esta angústia? Com este sufoco que me consome pouco a pouco ?...Este vazio que se apodera de mim, esta falta de interesse que sinto pelas tuas palavras e os teus gestos? - já me dizem tão pouco…, já quase não magoam…e porquê? Sabes tu responder?
Estou farta, triste… cansada
Só me lembro daquele olhar
Aquele olhar que pretendia ferir, aquele olhar de desprezo, e aquela voz carregada de ódio de raiva.
O que tem sido a nossa vida nestes últimos tempos, tirando os momentos bons que são raríssimos?... Palavras bruscas e secas, monólogos sem sentido, “jogos” em que quem sai vitorioso é a magoa, a raiva e a tristeza… Isto tem sido a nossa vida. Queres tu isto para ti, para mim, para nos os 3? Sinto medo… acreditas que comecei a sentir medo de fazer algumas coisas e dizer outras tantas com medo de existir outra discussão, comecei a abrir mão daquilo que sou para garantir alguma estabilidade e felicidade aquela casa… e valeu de alguma coisa? Deste tu algum valor a esta cedência? Tens tu consciência do quanto me custou? Saberás tu que muitas vezes na imensidão daquele quarto me escorrem as lágrimas pela face pela frustração que me fazes sentir? Saberás tu quantas vezes me sinto sozinha mesmo estando tu ao meu lado? Naaaa, acho que te tornas-te demasiado egoísta para ter noção disto…
Deixa-me… vai-te embora… corta o cordão umbilical que nos une
Deixa de me colocar em cima o peso da tua raiva, da tua frustração e do teu egoísmo… não destiles em mim o teu ódio, aquele que já não consegues esconder e está em cada gesto e em cada palavra que fazes e prenuncias naqueles momentos…
Sabes que me farto de pensar, e sabes que cheguei á conclusão que não mereço..
Não mereço mesmo!!!
São muitos anos a assumir e a carregar sozinha os erros que são de ambos, são muitos anos a derramar lágrimas e a sofrer por danos que não provoquei…
Eu sei que quando estamos mal descarregamos sempre em quem nos melhor quer… mas há limites… não mereço isto e não quero mais
Ainda a pouco tempo te pedi desculpa….desculpa por não ser aquilo que anseias e que querias que fosse… agora retiro essas desculpas, sou como sou  e tu és como és.
Só me pergunto se algum dia estive ao nível das tuas expectativas e se algum dia vou estar? Só me pergunto onde ficou o homem que conheci na minha adolescência, que me fez voar, que me fazia sentir protegida, que me abraçava e levava com o abraço todas as tristezas, todas as duvidas, todas as magoas que sentia…aquele homem que tinha um brilho fantástico nos olhos, aquele que me limpava as lágrimas quando elas insistentemente teimavam em cair… onde ficou esse homem? E pergunto-me se algum dia  será possível vivermos sem eu estar constantemente com receio que a paz acabe… aquela paz que ás vezes até conseguimos mas que é tão frágil que facilmente se vai…Pergunto-me se não estamos os dois a perder tempo precioso em que podíamos apostar noutras pessoas, em outras causas..Pergunto-me de onde apareceu este cansaço extremo que sinto. Pergunto-me porque é que já me dizes tão pouco… porque é que o que ontem me matava hoje só me faz sorrir e pensar o quanto é ridículo…Aquele medo de nos perder… de me perder… de te perder abandonou-me completamente já não sinto a angustia, o medo de partires…Não me sinto mais sozinha naqueles momentos em que preciso de um abraço e o que tenho é a distância e a frieza. Já não me dá vontade de chorar não falares, não reagires, não estares…
Enfim
Descobri que consigo viver sem ti…sem que as lágrimas corram insistentemente só por ter esse pensamento…Já não tenho medo e nem entro em pânico com a ideia de “nos” perder…
Isto arrasta-se há demasiado tempo e eu deixei-me arrastar… é demasiado tempo para quem tem tão pouco para viver…
Ficas com as tuas atitudes tal como eu fico com as minhas, o que passou, passou não há volta a dar, não sou santa … nunca o fui mas nunca me dispôs a humilhar-te em publico, nunca cheguei e fiz uma cena assim…
O cansaço venceu-me e tu deste um empurrãozito J
Desisto…
Um grande passo na minha vida … mas vou dá-lo com estabilidade

E tenho uma novidade para ti : Isto não é só culpa minha… eu não entrei neste barco sozinha… 

Sem comentários:

Enviar um comentário